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  • 婚姻的难题该如何解决?那要看你如何看待婚姻

  • 发表时间:2017-09-02 22:13 | 88必发官网(www.googlestop.com) | 点击数:
  •   婚姻在中国永远是一个难解的难题,很多时候人总是认为婚姻跟爱情是一样的,但是事实真的是这样的吗?其实婚姻跟爱情是不一样的。但是婚姻之所以存在难题的原因是因为众人对于婚姻的认知是错误的,那么你是究竟婚姻是什么样的呢?每个人对于婚姻的认知都是不一样的,那么在你看来婚姻是怎么样的呢?

    婚姻是一个围城

      最近看到一个段子,让我顿时笑喷。

      20岁时,父母会语重心长地告诫:好好学习谈什么恋爱?

      23岁时,父母会含笑带哭地逼问:为什么还不生小孩?

      笑过之后,细思极恐:从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”,这中间是不是跳过了什么?

      没错,是婚姻!

      有意无意间,这个段子揭示了一个巨大的认知代沟:

      在父母辈的认知中,婚姻是一个围城,但你必须要走进去。

      在年轻人的认知中,婚姻也还是围城,但不一定要走进去。

      于是,就有了犹犹豫豫的恐婚族——

      《8090后中国青年婚恋观调查》显示:“76%的适婚青年,有‘恐婚’心理,害怕结婚……”

      也有了日渐走高的离婚率——

      电影《失恋33天》里台词是这样的:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

      更有了所谓的不婚主义——

      何洁在离婚后,痛言:我不会再结婚了。宁静在谈及新恋情时,调侃中带着落寞回应:为什么要结婚?结婚是干什么玩意儿?

      或调侃,或沉痛,“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。

    对婚姻绝望

      02

      之所以对婚姻绝望,大都有过痛的领悟:爱情和婚姻不是一回事。

      风流才子李敖,一生桃花不断,可除却现任妻子王小屯之外,只有过一段婚姻,也就是当年台湾的著名演员胡因梦。

      初识胡因梦,李敖尚有女友。胡因梦问:那她怎么办?李敖不愧情圣:我会告诉她,我爱你还是百分之百,但现在来了个千分之一千的。

      作为才子佳人的代表,他们相恋的故事甚至上了当年的《时代》周刊封面。爱得狂热,相识仅8个月后,二人迅速闪婚。

      但仅仅3个月零22天后,二人又让人大跌眼镜地迅速闪离。有人问李敖,胡因梦那么美,对你又那么痴心,为什么你舍得离弃她?

      李敖回答:有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了!

      这当然不是真正的理由,可也在调侃中,印证了作家张小娴的那句话:

      爱情,若非让对方看到你最美的一面,便是最丑陋的一面;而婚姻,却是让对方看到你最真实的一面。

      真实总是琐碎,琐碎就会带来各种烦恼的问题。

      马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说:比起婚姻中的巨大灾难,日常的琐碎烦恼更加难以躲避。

    情感快递

      03

      看过一个小品《情感快递》,很有感触。

      小品中,一对夫妻感情出现危机,两个人分居,一个住楼上,一个住楼下,正在闹离婚。

      他们也面临无法躲避的琐碎烦恼,妻子嫌弃丈夫会打呼噜,不帮忙做家务,丈夫则认为妻子太作,三天两头跟他胡闹,弄得他不得安宁。

      但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事:丈夫爱吃梨,于是一直给妻子买梨吃,妻子爱吃枣,于是一直给丈夫买枣吃。

      在请快递小哥传给老公的一份视频中,妻子愤怒地说:我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨……

      这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因:你怎么就不懂我,怎么对这些问题就是视而不见?

      这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方:想当然认为,你爱我,就应该懂我,只要两个人相爱就一定会去解决问题,如果问题解决不了,一定是没有爱了。

      有首歌这样唱的:你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑。

    人们对爱情的幻想

      04

      曾有一首告白的言情小诗很流行:

      我来自云南元谋,

      你来自北京周口,

      牵着你长满绒毛的小手,

      轻轻地咬上一口,

      啊,爱情让我们直立行走。

      无疑,这只是人们对爱情的幻想:真正让人直立行走的,肯定不是爱,是食物。

      著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张:爱情本身是不能够解决任何问题的,所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。

      可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱,就能解决任何问题”,多少婚姻的误区,正是由于这个美丽却错误的幻想而来。

      ●误区一:责任全在TA

      这道题跟“先有鸡还是先有蛋?”一样难:是“他不爱我了”导致了出现问题,还是出现问题导致了“他不爱我了”?

      ●误区二:我看错了TA

      没有完美的Mr Right,如果你想拥有一头牛,那么你也将拥有牛屎,天下没有“无牛屎”的婚姻。

      ●误区三:下一个TA会截然不同

      更换伴侣,下一份爱情并不会更好,因为这只不过是把问题延迟了,摆脱的只是问题的诱因,而不是问题的本身。

      就像周国平所说的:好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱。别想到婚姻中寻找天堂。

    爱非但不是所有问题的答案

      05

      爱非但不是所有问题的答案,事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。

      美国著名心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论:婚姻总会出现各种问题,而这其中69%的分歧会永远存在。

      “当我们选择了一个伴侣,我们就选择了一组问题。”John Gottman说。

      既然绝大部分问题无法解决,那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题,

      而在于双方面对问题的态度。

      换句话说:婚姻其实是一种带着问题生活的能力。

      John Gottman还发现,当人们持有下面四种态度时,你就要对你的婚姻保持警惕了。

      ●批判(Criticism)

      对人不对事地指责对方,或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。

      ●轻视(Contempt)

      对伴侣使用侮辱性语言,开不恰当的玩笑嘲讽对方。

      ●防备(Defensiveness)

      否认自己需要承担某些责任,找借口、牢骚满腹、互相指责。

      ●冷漠(Stonewalling)

      无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外,以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。

    失败的婚姻

      06

      年初,韩国播出了一档综艺节目:新婚日记。

      节目记录了一对新婚明星夫妻(安宰贤具惠善)的日常生活,第一期,就放大了可意会不可言传的一件小事儿:放屁。

      原来,性格大大咧咧的具惠善,早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了,反是安宰贤却始终端着,还说要“一直坚守”。

      安宰贤的坚守,正是很多人在结婚之前的“坚守”:呈现最好的样子。

      很多失败的婚姻,正是失败在这里:你以为你爱的是TA,实则你爱的是TA最好的样子。

      很多婚姻里的问题,正是藏在这时:在谈恋爱的时候,只跟一个人的优点谈恋爱,而不知道,谈结婚,是跟一个人的缺点过日子。

      喜欢一句话:结婚不是我喜欢你最好的样子,而是你有的样子我都喜欢。

      具惠善显然懂得这句话,没有坚守呈现最好样子的自己不说,在节目中,还怂恿安宰贤,最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。

      这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一:在恋爱时,先呈现自己最真实的样子,在婚姻中,先接纳对方最真实的样子。

      简而言之:尽早暴露大部分问题。

    婚姻里面应该怎么相处

      07

      众所周知,吴京是个直男,而老婆谢楠也是个事业型的女强人。按照一般的说法,这俩人应水火不容。

      可事实上,二人过得水乳交融。看下他们的一个故事,你就会释然。

      一次,谢楠要去拍一场戏,有吻戏的镜头,拍之前,她告诉了吴京。

      爱,当然是自私的,对大直男吴京来说,这是个很大的问题,他也不出所料地怒了,用北京糙老爷们儿的语气说:不能不拍吗?

      谢楠说:不能。结果她就去拍戏了。

      那场戏是夜里,吴京突然来到片场,一身白衣,“白马王子范”地找到谢楠:拍了吗?

      谢楠说:还没呢。

      于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠,坏坏地说:去看那男演员,有没有我够魅力。

      看,这就是两个看似应水火不容的人,却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀:爱当然是自私的,但并不以爱的名义,试图用婚姻体制凌驾各自的生活。

      事实上,婚姻中的很多事本无关原则,也不应上升到爱或不爱的问题:你爱吃梨,你可以自己买梨吃。你爱吃枣,你可以自己买枣吃。

      一言以蔽之:无视一些“问题”。

    在婚姻里

      08

      当然,在婚姻里,并不能对所有问题都视而不见,也需要恰当的沟通。

      但千万不要秉持“如果问题解决不了,一定是没有爱了”的思维。

      比如:

      妻子:我最近大姨妈来了,身体不舒服。

      丈夫:这个我可没办法,多喝点糖水。

      妻子:你整天在外面应酬别人,你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪?

      丈夫:我也没有办法啊。

      妻子:一点也不关心我,你是不是不爱我了?

      这就是典型的无效沟通:沟通死循环。

      须知,男人聊天时喜欢解决问题,女人聊天时喜欢分享感受。所以重要的不是去解决问题,而是能不能相互妥协,一起去面对彼此的脆弱与不安。

      心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲:

      ●打破死循环:终止无效沟通

      具体操作:不质问、不排比、不牵涉旧事——减少攻击性的指责,表达自己真实的需求。

      ●引源头活水:学会积极回应

      具体操作:安抚情绪,表达感受——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”

      ●建立新循环:带着问题生活

      具体操作:容忍瑕疵、培育爱好、保留空间——培育共同的习惯,保有独自快乐的能力

      炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好:也许爱情是刚性的,婚姻却是柔性的,我们都得学得妥协。

      长话短说:学会对一些问题妥协。

    在一起的时光

      09

      很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词:“和你在一起的时光都很耀眼,因为天气很好,因为天气不好,因为天气刚好,每一天都很美好。”

      说的是爱情,也应是婚姻。

      如果爱是一种能力,让你看着无论高矮胖瘦的对方,都是西施或潘安,那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力,让我们把变幻无常的命运,都过成安好的晴天。

      以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧:

      据说好的婚姻激发人天性中好的一面,

      坏的婚姻激发人天性中坏的一面。

      希望你们是前者,

      我们所有的人也都这么衷心祝福。

      但如果是后者也没什么,

      谁能总那么幸运呢,

      不必互相指责,死不认错,

      计较自己所付出的,

      都去寻找更好的,

      更有益于双方成长的关系就是。

      婚姻只是所有人类关系中的一种,

      不比别的关系更好,

      也不比别的关系更坏。

      如果你们都明白这一点,

      现在,新郎可以吻新娘了。

      看完了这篇文章之后,相信你们对于婚姻也有了自己的一个看法,其实婚姻并不是那简单,不是说随便找到一个人就可以结婚的,你需要找到一个对的人才能够有幸福的婚姻,因为一旦你找到了一个不是很好的人,那么你的婚姻可能会很不开心,那么不开心的婚姻其实也没有存在的必要了。

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